父母总希望自己的孩子有出色表现，并具有责任感、承担力和遵守行为规范。但这不是一件容易的事情。单纯使用告诉孩子“你应该怎么做”是不够的，而应该恰当使用“行为补强”的方法使你的要求变成孩子的自觉行动或习惯。

    作为儿童阶段的孩子的父母或监护人，我们常常关心这样的问题：怎样才能让自己的孩子养成良好的学习习惯？怎样才能让孩子按时起床、定时刷牙、收拾好自己的衣服和房间？怎样才能教会他们更好的管理自己的钱并合理花钱呢？要注意，孩子的上述方面的不良表现并不是在与父母对抗，孩子的不成熟和幼稚是可以理解的。因此，对待这些行为，不能简单采用惩罚，特别是对于年龄超过六岁的孩子，惩罚的效果将大打折扣，这样既不公平也不解决问题。精明的父母可以用一个更好的方法——补强法则，即：通过对孩子好的行为进行奖励，使其产生好的感受。我们需要相信，对孩子而言（而不是像对小白鼠而言），一种带来好的感受的行为就会重复出现，一种带来坏的感受的行为则不一定会消失。

（一）必须马上给予奖励

    奖励对塑造人的健康行为收效很好，但毫无计划地、仅凭父母的心情好坏给予孩子礼品、奖品是不适宜的行为。正确的奖励必须遵循“立竿见影”和“恒定对等”的原理，即在孩子出现令人满意的行为后的短时期内及时给予奖励，并且依据既定规则执行奖励。因为大多数孩子都不够成熟，没有成年人的理解力和包容力，如果一个奖励需要很长的时间才能兑现的话，他们就会觉得那个目标似乎无法企及。请记住，奖励的力量总会随着时间的流逝越来越弱。  

　　对儿童阶段的孩子来说，不推荐使用实际的金钱进行奖励（因为这个阶段的孩子要么对金钱没有概念，要么过早建立金钱概念对成长不利），而建议使用“代币卡”或称“代币符号”。下面的图表是心理辅导老师根据补强原理和孩子身上存在的问题，帮助一对父母为一个7岁女孩“小红”设计的（代币）奖励方案。左边是父母希望小红做到的或鼓励出现的行为，数字代表如果完成这个行为，可以得到的奖券（或代币卡）数量；右边是可供小红自由挑选的奖品，数字代表小红挑选这种奖品应付出的奖券数量。这个图表是由小红、爸爸、妈妈和咨询老师一起讨论决定的。

    当然，上述内容安排不是一成不变的。每一个孩子身上的问题是不同的，他们所喜欢的奖品也各有偏好。父母可以针对自己孩子的情况和家庭具体情况设计，也可以在心理老师的帮助下来设计、更换。

（二）奖励不一定是物质的

    任何让孩子满意的东西都可以作为奖励的手段。譬如，一个年龄较大的青春期孩子，也许宁可得到父母一句发自内心的赞扬而不是一张百元大钞。孩子及成人都在不断地寻求着爱、认同、社会承认和自尊心等内在需要的满足。既然我们都曾十分依赖于亲人、朋友、伙伴、老师，想从他们那里确信我们被爱、被尊重、受欢迎、有价值，孩子与我们成人相比那就更依赖于父母、老师、同伴对自己的评价了，他们很想知道父母对他们是怎么想、怎么看的？——其结果是，语言奖励可以成为促进孩子良好行为的最有力的手段。

　　当然，父母错误地使用语言，也是造成孩子各种情绪、情感和行为障碍的罪魁祸首。例如：同学说：“看，小马过来了，他是学校里最讨厌的学生。”老师说：“阿秀真是个大笨娃！她在班上从来没有回答正确过任何问题。”爸爸说：“看到你就心烦，长大以后会有什么出息？要不信你走着瞧！”听到这样尖酸刻薄的话，他们会感到“钻心似”的难受，从而在以后改眩易辙，正如你言语预示的那样，好不起来了。小马可能会变得离群寡居、自闭害羞；阿秀可能对功课越来越没有兴趣；那位受父亲责骂的孩子会感到“父亲鄙视我、不爱我了”，可能越来越自卑，真的没有出息了。

　　对孩子的不良行为，父母的首选策略不应该是惩罚，而是取消奖励，以此表示否定或不赞成就可以了。还应该注意的是，奖励不是灵丹妙药，过滥地、随意地使用奖励也会使奖励贬值，以后再使用便没有效力了。因此，如何正确的使用奖励手段，是子女教育的艺术，也是科学。

　　通过物质奖励养成的行为，虽是正强化的结果，但在奖励很久不出现的时候也会消失。精神奖励则不然。因此，语言鼓励（语言补强）应贯穿“父母——孩子”关系的全过程。

（三）父母常常对不好的行为补强，无意中“奖励”了孩子的不良行为

     让孩子的不良行为成功地达到目的，就是在奖励这种不良行为，这是父母们极易犯的错误，尽管这种“奖励”并不是父母有意提供的，但客观上却起到了强化孩子不良行为的作用。例如：婴儿的哭闹是一种重要的交流方式，告诉大人他饿了、累了、不舒服了、想大小便了。虽然我们不可能完全阻止他们哭叫，但总是可以将此行为的奖励降低到最低限度，而不至于让他小题大做，动辄哭闹不休。如果婴儿每次一哭叫，父母就立即将他抱起来或者摇晃他的摇篮，他很快就会感觉到“哭闹”与大人“关照”之间的关系，这就强化了哭闹行为。和父母“顶嘴”也是一种常见的现象，其动机或许是想让父母气恼，由此产生“他们在乎我”或“气死你又咋地？”的病态快感。如果父母真的很生气，或者焦虑不安，或者气急败坏，孩子就会产生快感，那就上了孩子的当！正确的做法是，对待婴幼儿，当出现一般性诉求的哭闹行为时，过4、5分钟才去“关注”一下就可以了，并非必须立即关注，这叫延时满足。而对于那些快要长大成人的孩子，父母在清楚表明自己的观点或立场之后，则应撤销关注，不予置理，以免持续地上孩子的“当“。这样，父母的行为就不是在奖励或强化孩子的不良行为，避免了孩子以不恰当行为来获得病理性满足。

　　推而广之，让孩子不正确的行为获得成功，获得某种“好处”，这种不正确行为就会增强并重复出现。请记住，孩子使性子、发脾气、打滚、大吵大闹等，通常是一种挑衅性的行为，其目的就是要让父母生气或引起关注，或者转移自己的焦虑或责任。这个时候，无论是“妥协迁就”、“苦口婆心”，还是“打屁股”或“批评惩罚”，本身就是一种奖励行为。凡此情形，“不”字策略很重要，即不妥协、不对抗、不说服、不焦虑、不愤怒、不伤心，如此等等。取消关注和保持情绪平稳，或暂时不予处置，可能是父母们较为理性的选择。